Фабрика слов

Не надо умничать

2009-12-16T11:09:03Z

Знаете, хотел бы посоветовать "вумникам", ерничающим по поводу сообщений о смерти известных и не очень людей: запомните, каждый может писать в своем журнале, что хочет. Не нравится, избавьте себя и его от возможности читать его новости и ваши идиотские комментарии.

Зарубите себе на вашем "вумном" носу: "Смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе."

Джон Донн

alborvik @ 2009-12-16T10:20:00

2009-12-16T09:20:48Z

В новостях сообщения: в один день умерли два известных человека: Егор Гайдар и Владимир Турчинский.
Разные люди, но судьба одна - не дожили до старости.

Объявление

2009-12-07T11:40:51Z

Не пишется и не комментируется, всякую чушь писать не хочется, результат не заставил себя ждать - начали отфренживать.
Уважаемые "нетерплячие" читатели и комментозависимые, если так хочется - удаляйте, останутся самые верные, понимающие и терпеливые.

Непрерывано ваш,
Вит

Nовости-Оборзение: Новости с железного фронта - дермоскоп (из архивов)

2009-11-29T11:46:15Z

Здравствуйте, дорогие знатоки гаджетов и прочих хайэндов!

Помните, из незабываемого:

- Кожа-то! Кожа, а? Маргарита Николаевна, ведь ваша кожа светится. (с) МиМ, М.Булгаков

Вот, не поняли некоторые предвидение великого писателя. Вот, говорят, там только мистика, сатира, коты с примусами и летающие швабры.

Нет, товарищи, в далекое будущее, а не только в прекрасно описанное прошлое («В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца ирода великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.»), но и в прекрасное далёко заглянул Булгаков.

Прильнем еще раз к классику, попробуем вместе с Мастером прочесть:

- Кожа-то! Кожа, а? Маргарита Николаевна, ведь ваша кожа светится.

Сбылось, дамы и господа, свершилось.

Жаль, что не нужно будет ждать звонка Азазелло и получать золотую коробочку с таинственной мазью запаха болотных трав и леса, это так романтично.

Но, граждане и гражданки, мы же не будем требовать разоблачения черной магии, ибо это чревато, как минимум, потерей головы.

Мы, как говаривал самый человечный из, пойдем другим путем.

Мадам и месье, мы будем внедрять. В полном и переносном. Именно туда, под кожу. Нет, не пирсинг – это уже неактуально, а тем более и не тату (ну что вы, девчонки не при чем, они уже наглотались и наснедогонялись).

У вас неважно с финансами и вы не можете купить хорошее «железо»? Вам надоело таскать тяжеленный ноутбук? Вы хотите увидеть Тома Круза на ладони и сжать его с его же всем в кулак?

В конце концов, чем вы хуже Маргариты, а ваша кожа изнемогает светиться?

Тогда мы идем к вам!

Программируемый дермальный (нет, все правильно написано) дисплей! Высший класс! К чертям все эти кинескопы, кристаллы в жидкой фазе и прочее! Даешь хай-энд - последнее слово - дермоскоп!

Овладейте нано-технологией и будем вам счастье.

Теперь, надушивая своим пальцем на свою или еще чью плоть, вы сможете активировать не только вполне известные устройства, но и сие, не побоюсь этого слова, дермальное чудо. Дисплей может быть легко активирован или деактивирован простым нажатием пальца на коже.

Парные районы тела могут извлекать к просмотру стереоскопические изображения, что потрясет ваши и их воображение почище любой черной, белой и другой магии.

С Днем Матери!

2009-11-29T10:46:37Z

Всех мам поздравляю с Днем Матери!

Nовости-Оборзение: Теплая длань Брандо

2009-11-23T14:24:19Z

Здравствуйте!

Ну что, как всегда, вспоминаем:

Как жаль... что тленна жизнь моя.
Что амфибрахий и хореи?
- Я руки дорогие грею,
пока подействует твой яд...

Пессимистичные строки, не бодрые.

Из текста ясно, что автор прогревает руки, не важно, что сразу не понять - чьи, возможно, ему и свои дороги - ведь он пишет ими же, я думаю. Действие яда не улучшает периферическое кровоснабжение дорогих чьих-то конечностей.

Что несомненно - амфибрахий, тем более - многочисленные хореи - не помогут в благородном деле тепловых процессов.

Проблема хладных дланей волновала и удручает многих:

Свирепый блеск его очей
Уж тени смертные закрыли,
Геройску длань сковал могильный хлад.

А.С.Хомяков. "Вадим", 1822 г.

Низкие температуры не дают выполнять производственные задания. Вот, представьте пилота средства доставки древесно-стружечной продукции - который из лесу вышел и сразу зашел. А почему? Сбился с курса. Сел на облучок, достал ноутбучок, свериться путем GPS с одним из не менее замерзлых навигационных спутников ("Мой спутник, казалось, совсем застыл. Во все время он заговаривал только раз, но его голос показался мне скрипучим и неприятным, и я проворчал что-то сердитое и невнятное даже для меня самого." Н.Г.Короленко "Мороз")

И зипун не помог, и горячащие напитки, и даже известные солдатские рукавицы с одним стреляющим пальцем не помогли бы.

Но! Вопрос практически решен.

Амфибрахий, конечно, голова, хореи, можно сказать, даже две головы, но вся сила в нем, брат, в фэ (тьфу, ошибся, сорри), в у эс бэ.

Ямщики всех стран, любители подводного клева, программисты-полярники и другие зябнущие родными дланями, соединяйтесь! В радости и утехе от новости:

Говорят и показывают все телекиностудии, в главной роли Брандо:

USB-перчатки с подогревом от Brando!

C волнением узнаем, что "новинка наверняка пригодится всем, кому приходится работать или жить в холодных помещениях", то есть очередные неожиданные морозы нам побоку плюс экономия за отопление. Девчонки смогут определиться с ~~точкой~~ индексом "G", мальчуганам сексистски предлагают более скромные расцветки.

В, присной памяти, общественный туалет зашел один, оглядывается, пока сознание не помутилось, болтаются рукава пиджака без признаков рук. Всегда найдется сердобольная душа, подошел к увечному, предложил помочь справиться с нуждой.

Душевно спрашивает: "Тяжело, небось, без рук?"
Справивший (вытягивая невидимые доселе длани из рукавов и потирая дорогие): "Да нет, зябковато тут у вас".

Теперь хотелось бы спросить у тезок несравненного Марлона: ожидается ли дальнейшее равзитие подогревочной технологии для вложения тех же специальных панелей и сугреву в различных расцветках - других не менее (ахтунг! предупреждение! уберите ханжей и детей от ваших экранов! - теплая и щекочущая в некоторых местах эротика!) дорогих конечностей для полного амфибрахия того же хорея?

Nовости-оборзение: Ваши ноги пахнут мятой

2009-11-23T13:13:43Z

С детства страдаю неуемной тягой к ассоциациям. Вот и сейчас, читая грядущую новость, сразу намереваюсь декламировать протяжно: "Ваши пальцы пахнут ладаном."

Хотя дело не в ручных конечностях, а в тех же ногах, которые могут и не только ладаном, но и, эскузе муа, и пармезаном авек рокфор.

Находящиеся в непрерывном поиске японцы считают, что нашли передовое решение в сфере ароматизации двигательного аппарата путем вкладывания в оный специальных стелек с подушечками в районе пяток. Буде исторгающий запахи ступать на них, оттуда начнет испускаться запах, например, мяты. И полный ажур.

Наивные они. Был у меня коллега, часто бывавший в командировках. Имея аналогичные проблемы, использовал одеколон "Тройной", щедро орошая им как и ноги, так и полость обуви. Попутчики впадали в состояние "грогги", позволяющее без особых мучений перенести атакующую тройную ароматерапию.

И опять о ассоциациях. Думаю, если бы эти спецстельки были изобретены в 20-е годы ушедшего столетия, то во фразе "В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона" стоило бы понимать, что корова перед облегчением поела мяты.

Культ-арт-обзор: Вязание как искусство

2009-11-23T12:58:11Z

Я в детстве, да-да, не смейтесь, очень хотел научиться вязать. И вообще где-то читал, что вязание - это ремесло для мужчин. Увы, не хватило мне усидчивости и терпения, что овладеть этим искусством.

Вот гляньте:

Ну да, мелочь, некоторым покажется - безделушка какая-то. А стоит эта цацка, знаете сколько? 5 000 американских рублей!

А вот этот дьяволенок, так вообще пять с половиной штук:

Все, не теряем времени, берем в руки крючок и спицы и совмещаем приятное (работу?) с полезным, нервы успокаивает и опять же на новую машину можно заработать :0)

А делает эти вещи Reina Mia Brill

Обручальные для крепкого союза

2009-11-23T12:55:46Z

Кто я, где я?

2009-11-19T13:39:40Z

Математики есть?
А зоологи-~~биолухи~~-биологи вкупе с дантистами?

Причем тут все это? Нет, не выпил, нет, мозг еще с признакми жизни. Сейчас будем загадку разгадывать.

Математики, к барьеру!

Что это за формула?

Матанализ вспоминаю с тоской, поэтому я так понял, что 36, а что и куда это - увы.

Биологи - к бою!

Это хто? Сможете индентифицировать парня?

Теперь собираемся все вместе и спорим, что общего между этим 36 и этим ушасто-сонным.

Не хотите? Ладно, раз сдаетесь, даю ответ:

Есть подозрение, что чувак или с бодуна, или прочитал про себя статейку (искать "галаго") и был поражен своей зубной формулой (там еще пару интегралов не хватает, убиться можно, какая же она у меня - думаю, арифметическая по причине недостачи членов уравнения :0)

Пы.Цы. Примерно так себя чувствую, вожделея по-быстрому домой - и прилечь.

Выставка-ярмарка в Германии, апрель 2010 г.

2009-11-15T14:42:16Z

В апреле 2010 года в Германии, г.Аугсбург, Бавария, состоится международная выставка-ярмарка товаров и услуг.

Последнюю выставку-ярмарку в 2009 посетило около 100 тысяч человек.

Если у продавцов (из России и других стран СНГ) различных товаров (промышленных, народного потребления - художественно-ремесленные промыслы, аксессуары и сувениры, продукты питания, одежда и т.д.,) и услуг (туризм, маркетинг, представительство и т.д.), технологий, есть интерес - обращайтесь (комментарии или личка).

Предусмотрен отдельный павильон "Россия", для участников возможна разнообразная культурно-туристическая программа с посещением баварских достопримечательностей.

Удобная возможность для установления контактов с немецкими продавцами и производителями (от продуктов питания, бытовой техники, строительных материалов до автомобилей).

Будут представлены немецкие продавцы и производители:

- мода, косметика, здоровье, домовое и кухонное оборудование, туризм;
- строительство, энергетическое оборудование, кафель, камины, инструменты, зимние сады, шторы-жалюзи.

Интересно? Добро пожаловать! :0)

Перепост приветствуется :0)

В гостях У

2009-11-15T13:55:44Z

Как старый словофил тихо радуюсь филолухическим и прочим лингвонаходкам на территории ЖЖ.
Уже касался вызывающего противоречивые ассоциации термина лжеюзер. А вот еще, гляньте в свои профили, "в друзьях у". Это, товарищи, прорыв, новизна. Разве можете вы в жизни объявить: я в друзьях у того-то или она у меня в.
Зато здесь можно так небрежно намекнуть: я в друзьях у, скажем, Носика или Лебедева, знаешь, так хорошо с ними в ЖЖ потусились.
Взаимность дружбы тоже бодрит, а то реальная жизнь ограничивает чувственность отношений только невзаимной любовью.
Но есть еще целина, например, сделать раздел для забаненных и назвать его, скажем, "посланные на".

Желаю всем никаких НА и по максимуму У, плавно переходящих во ВЗА.
....................
2008 г.

Киевлянам, любящим собак

2009-11-13T09:10:45Z

Киевляне, добрые люди есть?

..., ..... ........ !

2009-11-13T08:39:00Z

И как оно вам? Правда - гениально? Я бы не побоялся даже - конгениально (с)тов.О.Б.

Как не поняли? Как ни одного слова? Как говорил мой незабвенный замначальника отдела снабжения: "А вы вообще читал? Зачем вы спрашиваешь, если ты не знали?"

Пятница, дамы и, не менее, господа. Какие тут еще слова? А ведь действительно конгениально всем и всему было написано, зря вы так.

"Из гениальной мысли можно выкинуть абсолютно все слова." Е.Лец

С пятницей (кстати, 13-е :0), треья и последняя, больше в этом году таких дней не будет), пани та панове, и желаю себе и вам поменьше лишних слов - конгениальность обеспечена.

Nовости-Оборзение: В интернете прогрессирует новый вид мошенничества

2009-11-12T17:16:00Z

В интернете прогрессирует новый вид мошенничества: "слежка" за владельцами мобильных телефонов

Чтиво - гурманизмы: Резня в Техасе, или Съешь, Марс! (из архивов)

2009-11-12T12:24:35Z

- Шо это? - с мягким украинским акцентом, недоумел техасец.

Айк Бульба знал тучу языков, легко переходя с венгерского на эстонский, не говоря уже о немецком с итальянским.

- Это… - иронично глядя на немодный костюм Бульбы, из брюк которого выглядывали расшитые техасские сапоги-«хайбутс», начал было официант.
- Это… - гордо глядя в меню, попытался спасти ситуацию я.
- Шо? - не оставил нам надежды Айк, кривясь то ли от досады, то ли от боли в колене, напоминающем в гадкую погоду об отступлении у Меконга.

- Зачем я послушал этого мошенника Диоскорида! Что толку в его отрицании в лечении «всяких таинственных средств», его уверения о действии чудесного мемфисского камня – пустая болтовня, - потирая больное место, подумал страждущий.

- Стейк! - держа марку, подсказал воин общепита.
- Ну, отбивная такая, - добил Бульбу мой коллега.
- От ты дайош, хлопец, - развеселился тезка гоголевского парубка: - Я б руки поотбивал, кто это делал. Какой это стейк, шо за отбивная? Давай так, приедешь в Хьюстон, я тебе покажу настоящий стейк – большой техасский. Там и переверим, какой ты едок.

- Да съем я ваш техасский запросто, - ожил я, натренированный на щирых киевских застольях.
- Желаете взглянуть на процесс? – не сдавался смышленный официант.

Укрепляя дружбу и аппетит, всей компанией двинулись на кухню.
На сковороде что-то шкварчало, стреляя жиром на все четыре стороны.
- И это… - предположил Бульба, уклоняясь от жировых пуль.
- Стэйк! – рассеял сомнения повар с революционным цветом щек.
- Это? – всматриваясь в чад, не верил Айк.

Перенесемся, минуя пространство и время, в всегда банно-жаркий Хьюстон и направимся вместе с нашим другом Айком (урожденным Игорем) Бульбой в местное заведение с характерным названием «Олд стейк хауз».

В храме было душно от дыма и благовоний другого происхождения.

Вы бывали в Техасе? Попробуйте сказать там, мол, у вас в Америке. Южанин с сожалением взглянет на вас и пояснит: «Не в Америке, а в Техасе!».
Техас, как бинокль воображения, поражает европейца в самое сердце. Заходим в милый старый дом стейков, где вас встречают девицы с боа на шее, в одеяниях, известных по вестернам учреждений, кооперирующихся с салунами. Стараясь не очень таращиться на красную с блямбой подвязку на очень даже и очень бедре сотрудницы стейкохаты, препровождаюсь к старинным весам, на которых, вероятно, еще взвешивали угнетенных жителей Африки.

С зажатым в руке билетиком, где мои тактико-технические данные после взвешивания для дальнейшего, при ~~выносе~~ выходе поевшего, вычисления набранных калорий выражены в таинственных фунтах и унциях, захожу в помещение для поедания знаменитых стейков.

Уютный зальчик метров сто в длину и пятьдесят в ширину, стены до самого потолка (так, метров десять - допрыгнуть) увешаны старинными афишами, вывесками, номерными знаками и еще, не знаю, чем. Где-то вдали находится сцена, на ней сразу два рояля (помните, бинокль), на обоих, видимо, что-то играют, но мирная беседа сотен харчующихся делает из этого немое кино.

Духовное – рядом с бытием, на той же сцене пребывает повар в непременном колпаке, вызывая своими пассами из рабочего места адские языки пламени. Вам этого мало? Тогда отвлекитесь на звякающие звуки, падающие на голову с далекого потолка. Над жующими на цирковой трапеции раскачивается техасская дивчина в балетной пачке. Суть амплитуды состоит в доставании ногой здорового коровяцкого колокола, закрепленного в зените.

Стараясь все это усвоить, сажусь за стол. Милая дева приносит теплые булочки и улыбчиво интересуется целью желудка.

- Не передумал? - гуманно интересуется Айк.
- А то! - браво отвечаю я.
- Биг тексан стейк для этого парня, - улыбается Бульба.
- Big Texan? - с сочувствием глядя на меня, не верит девушка.
- Да, у нас тут пари, - подтверждает мой спутник.
- Будете выбирать кусок сами? – смутил меня вопрос.
- Пожалуйста, сами, настоящий ти-боун, - прикинулся я знатоком, вспоминая прочитанное.

- С кровью, средний или прожаренный? - не давала покоя гёрл.
- Конечно с кровью! – проявил форс ваш слуга.

В ожидании чуда съел еще булочку, не подозревая о роковой ошибке.
Места для некурящих, делать нечего, изучаю носящуюся под потолком даму.

- Божья еда, вот она – пища олимпийцев! – пронесся ропот по храму. Толпа плебеев пододвинулась ближе к мясу.

Озираясь на удивленно-восторженные лица, увидел официантку, несущую что-то, похожее на дно бочонка. Потом деревянный круг приземлился на стол, лишив меня речи и всякого желания побеждать. Вы понимаете, что такое полтора фунта и сколько-то еще всяких унций мяса? Уважаемые, вот этот крошка-стейк весит 72 унции:

мне принесли где-то как-то 24, то есть примерно 600 грамм МЯСА!

Решив проверить, не сон ли это, приподнял край исполина.

Придерживая белый плащ, он наклонился к жертвенному грилю, едва не подставляя клобук-арех под огонь: - Боги, вы будете это есть! Пошлите мне знак и верное предсказание! - и потянулся рукой к шипящему мясу.

Жар опалил мои пальцы, закупорив ими рот и готовые к вылету впечатления о всех родственниках знойной плоти.

- Марс тебя возьми и мать его теленка! - возопил опаленный служитель культа, заталкивая дланью богохульство обратно в уста.

А совсем не плохо, а очень даже вкусно, - забываю я про увечья, облизывая мясной сок.

- А Венера таки не дура такое вкушать, Сатурн ее подери, - поражается он, подумывая о смене профессиональной ориентации.

Взглянув вверх, подумал, что девушка хочет из жалости меня убить – в руках она держала тесак с зубчиками, видимо, украденный со съемок очередного «Рэмбо».
Милосердие взяло верх и страшное оружие легло рядом с вилкой. Я взял клинок и взглянул на лежащее огромное тело еды.

Испуганные люди отшатнулись, увидев нож в его руках.
- Жертву, он ищет жертву! - закричал кто-то, обкуренный чадом и благовониями.

Никогда, умоляю вас, никогда не стройте из себя знатока, в чем вы не, как говорят на родине Бульбы, не петрите.

Сантиметра три с половиной (или в дюймах хотите?) толщиной, с небольшой кусабельной зоной в миллиметров пять с обеих сторон, остальное – просто практически сырое мясо. Завидуя уже усопшим морякам «Варяга», бодрясь их же песнью, делаю слабую попытку отторгнуть мачете кусман монстра, с тоской нуждаясь в главном инструменте фильма «Резня бензопилой в Техасе».

Может быть у жуткого племени людоедов-лестригонов были хорошие зубы, пусть. Но мы, жалкие продукты цивилизации можем только максимум макароны перекусывать. Вставлю ~~золотые~~ никелевые зубы и женюсь – вот тогда, наверное, смогу терзать сверкающими клыками это все «с кровью». А пока смог только найти спасительный путь – резать гада на маленькие кусочки и просто глотать.

Острым клинком незаметно отсек он часть олимпической пищи, ожидая неминуемого удара молнией в остроконечный головной прибор.

Напоминая себе гуся на пути к «фуа гра», с ужасом обнаруживаю на деревянном поддоне, напоминающем щит спартанца, картоху-переростка, грамм эдак под пятьсот, завернутую в веселенькую фольгу с позументами дома Валуа.

- На картошку не договаривались! – мычу набитым ртом.
- Ладно, не ешь, – соглашается гуманист Айк.

Решаю применить стратегическое оружие: - Водки пусть принесет!

Девушка доставляет к столу такую себе рюмочку грамм на двадцать плюс погруженную оливку, архимедовски понижающую водоизмещение сосуда процентов на двадцать.

- Бутылку хай несет или графинчик! - неистовствую я.
- Ты шо-о-о, какая бутылка, тут столько не пьют! – шипит Бульба, оглядываясь.
- Окей, пусть три рюмки тащит, а лучше пять! – жуя десятую унцию, молю я.

Принесла, принимаю все три дозы.

Достав из-под плаща тайную флягу с фалернским алкоголем, он запивает божественный обед.

Стейк, борясь за пространство с ошибочно съеденными булочками, изнуряет желудок и рассудок. По-моему, за соседними столами делают ставки и победитель улыбается кровавой тушей, истекая соком.

- Чудо! Чудо мне ниспослали боги! - лихорадочно записывает на дощечке рецепт кулинар Олимпа: - Плоть бычью от ребер срединных отсечь непременно, жертвенный гриль над огнем чтобы ею украсить и блюдо отменное гражданам Рима отведать.

Как пишут в романах – прошли годы. Через пол-часа моих тортур добряк Бульба признал поражение, простив недоеденные унции.

- Хочешь взглянуть, как готовится настоящий стейк? – повлек меня к сцене Бульба. Неугомонные полтора фунта ревностно взбрыкнулись в желудке и я бежал прочь, забыв отметить в билетике и на рабоизмерительных весах конкретное прибавление в массе брутто.

Я изучил это позже, читая множество (а их более ста) рецептов этого культа еды и образа жизни.

Чем стейк отличается от отбивной? Правильно, стейк не подвергается унизительной экзекуции путем акустического раздражения соседей и ответных сигналов по батарее. Стейк, гурледи и гурджентльмены – это цельный кусок плоти, научно вырезанный из конкретного телесного месторасположения.

Не надейтесь, что мы обойдемся здесь без стихов:

Что Марс, Нептун, Зевес, всё сонмище богов
Не стоят тучных жертв, ниже под жертву дров;
Что агнцев и волов жрецы едят напрасно;
Сие одно, сие казалось быть опасно.

- не вспомнился сразу Ломоносов.

«Маргарите показалось, что она пролетела где-то, где видела в громадных каменных прудах горы устриц. Потом она летала над стеклянным полом с горящими под ним адскими топками и мечущимися между ними дьявольскими белыми поварами. Потом где-то она, уже переставая что-либо соображать, видела темные подвалы, где горели какие-то светильники, где девушки подавали шипящее на раскаленных углях мясо, где пили из больших кружек за ее здоровье»,

- пришли в голову любимые строки Мастера.

Мы писали стихи поочередно,
Подбирали размеры и меняли,
Пили, шуткой на шутку отвечали.
И ушел я, твоим, Лициний, блеском
И твоим остроумием зажженный,
И еда не могла меня утешить,

не соглашался он с Катуллом, сожалея от невозможности разделить с поэтом радость от вкушания пищи богов.

- Шо это? – с неистребимым полтавским акцентом недоумел техасский дядька Бульба.
- Это настоящий чемергез, - ответил я, провезший самогон через все границы и таможни в бутылке от вина «Оксамыт Украины».
- Давай сядем, выпьем и споем: Розпрягайте, хлопці, коні, та лягайте спочивать, А я піду в сад вишневий, в сад криниченьку копа-а-ть...

Старый авгур сидел, опершись на посох, смотрел на холмы Рима и негромко пел.

Чтиво-гурманизмы: "Это можно забыть?" (из архивов)

2009-11-12T12:18:37Z

Здравствуйте, дорогие гурледи и гурмены!

Сегодня – о délicatesse.

Есть жанр психоделической литературы, а почему бы не быть психоделикатесной? Кулинарные пароксизмы очень даже наделяют психику, особенно на голодный желудок.

Как слабопишущий едолюб едва ли достигну высот поэзии, не всхлипну над рифмой:

Я, вздымленный в туман, в лиловые завесы,
Пробивший небосвод краснокирпичный, чьи
Парнасские для всех видны деликатесы -
Сопля голубизны и солнца лишаи;

Артюр Рембо, «БАЛ ПОВЕШЕННЫХ», перевод Е.Витковского

Хотя, в прозаическом смысле, тоже касался завес и покровов Лилы в непоэтичном техническом опусе «О, щас, лифчик».

Парнасские деликатесы Рембо – эт-т-о-оо как-то для нашей темы не очень, при всем почтении к французской поэзии и, не менее, кухне.

В глубоком детстве основным местом игрищ были горы. Так мы называли пустырь с кучами глины, бывшими и полем битв между «нашими» и «немцами», и сопками ~~Маньчжурии~~ диких степей того же Дикого Запада, пугающими окружающих индейскими восклицаниями. Не ведая об эволюции, рыли пещеры и готовили там пищу.

В будущем геологи найдут там много интересного и будут утверждать, что Киев был богат угольными месторождениями. Биологи станут им возражать, увлеченно доказывая о неизвестной форме угольной жизни.

Вы любите яблоки? И это правильно.

Копаете небольшую пещерку, наполняете щепочками и палочками, пытаетесь поджечь и, заикаясь от дыма, спасаетесь древним заклинанием вкупе с известной комбинацией из трех пальцев (нет, бедные дети прогресса, не Ctrl-Alt-Del): «куда дуля, туда дым!».

Берете эти яблоки и закапываете в прогоревшее, мы это называли «жар». Когда отбивалась очередная атака «немцев» или раненые индейцы, как радистка Кэт, крича на родном: «Мамочка!», бежали добавить к боевой раскраске бриллиантовой зелени (по-латыни – зеленки), теплое нутро ямы выдавало готовый продукт – черные горячие ископаемые. И соль у кого-нибудь была обязательно.

Обжигаясь и дуя на пальцы и ломаемое ими, подпрыгивая от боли и нетерпения, посыпаешь солькой и ешь, все, вместе с хрустящей черной коркой.
Это можно забыть?

Цурки-палки, «пекаря», «ножичек», с двойным сиропом, секретики под стеклышком, соседку Райку – забыть? Вы простите, я покурю, что-то сжало внутри.

Мы о яблоках.

Страшен бунт, прав поэт, революции и, как результат, разруха. Но будем благодарны тем, кто усмирил один из них и прислушался к заключению Сената и Медицинской Коллегии времен гражданки Екатерины II.

"По толь великой пользе сих яблок и что они при разводе весьма мало труда требуют, а оный непомерно награждают и не токмо людям к приятной и здоровой пище, но и корму всякой домашней животине служат, должно их почесть за лучший в домостройстве овощь и к разводу его приложить всемерное старание, особливо для того, что оному большого неурожая не бывает и тем в недостатке и дороговизне прочего хлеба великую замену делать может".

И никакой фольги. Над(не раз!)резаем сие яблоко пополам. Ножиком наносим колотую рану плоти и внедряем туда кусочек сала. Накрываем ранение клаптиком бекончика, а на него выкладываем антисептик – давленный чеснок. Не солим – это же рана, а вы не садист. Складываем яблоко, как было, и можем скрепить целостность всего деревянной зубочисткой. Теперь – в духовку, горы мои уже в прошлом, да и я далече.

А вам нельзя, у вас гастрит. Ну, хорошо-хорошо, берем те же яблоки и кладем их в кипящую воду.

Заполняем время путем изготовления сопуствующих аксессуаров. Очень помогает селедочка. Берем такую толстенькую, я обычно, при выборе, говорю – такую как я, порезали, лукастыми колечками обложили, маслица подлили и уксусом слегка усугубили. В качестве грядущей благодарности, и глазу приятно, веточку петрушки ей в умолкшие уста.

Да, водовку не забыли в морозилку заложить? Нет, я так просто, для порядку, кто б сомневался. Есть такая продукция, "Перша гільдія". У нее, на обратной стороне, был такой температурный индикатор. То есть, ее надо было охлаждать, пока в пустой рамочке не появляется пожелание «Будьмо!», «ну, будем!» в вольном переводе.

Заложили ее, закуска, все на столе, а не появляется напутствие, хоть умри. Пришли к выводу, что дефект какой-то в бумаге и, хоть и не первой гильдии купцы, но пошла очень и очень.

Режем сало на кубики, не кубы. На сковородку, сначала малый вперед, чтобы стали прозрачными, потом средний ход, пожелтели, зазолотились до хрусткости шкварочки наши, плавают в жирочке, шипят.

Ну, гурфрау и гурманы, ~~алкоголики, хулиганы и тунеядцы~~ – к столу! Вынимаем полностью излеченные от нанесенных увечий яблоки земляные из духовки, для проблемщиков желудка – из кастрюли.

Шкварочки в мисочку, желательно глиняную, для сохранения тепла, разместить.

Запотевшую – к бою!

Товарищи бойцы и бойцессы! Враг силен и коварен. Измотал нас, изнурил. Практически не в силах мы больше ~~вахту стоять~~ устоять. Так не посрамимся же! К оружию, граждане изголодавшиеся!

Слушать команду, делать, как я!
Вилки примкнуть! Ножи обнажить! Рюмки налить!
Чеки зубочистные выдернуть, секретно-шпионское оружие – к бою!

По врагу-голоду – рюмашки залпом – пали! Селедку – коли! КАРТОХУ – шкварочками с жирком политую - ешь!

Товарищи гастритчики-колитчики, картошечку, мобилизованную, в мундирчике, в масличко подсолнечное нерафинированное, а потом в сольку – макать! Есть? Есть!

И враг бежит, ура-ура-ура!
…
Обжигаясь и дуя на пальцы и ломаемое ими, подпрыгивая от боли и нетерпения, посыпаешь солькой и ешь, все, вместе с хрустящей черной коркой. Цурки-палки, «пекаря», «ножичек», с двойным сиропом, секретики под стеклышком, соседку Райку – забыть?

Это можно забыть?
.........................................................
(c) Вит Витакан, 2007 г.

Наши пестициды - самые перепестицидные (из чулана)

2009-11-12T11:01:25Z

И снова к ассоциациям. Замечательная j_adorre предложила с утра размяться ~~красненьким~~ таким: а у морожа- моржовый, но только галок, поп, пугая, не смей пугать ты попугая, могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться, остальное тут.

Ну что ж, как говорил шалун Коровьев: "Свистнуто, не спорю, действительно свистнуто, но, если говорить беспристрастно, свистнуто очень средне!"

- Я ведь не регент, - с достоинством и надувшись, ответил Бегемот и неожиданно подмигнул ~~Маргарите~~j_adorre :0)

И даже не японец, добавим мы.

Ибо.

Они, путем изнурительных тренировок, с применением учебного оборудования (см. ролик ниже) могут изречь такоэ:

tonari no takeyabu ni take tatekaketa no wa take tatekaketakatta kara take tatekaketa no sa

Попробовали? Я уже в очереди к логопеду, не жажду на ударные процедуры.

А вы читайте дальше, если есть желание.
...............................................................................
Оля, цалую! :0)

Особенности перевода - 2

2009-11-12T10:34:52Z

Скучноватенько на работе? Все снулые?
Гляньте ролик из моего архива, если не понимаете по-французски, вам все объяснит сурдопереводчица.

Стартуйте в лето! :0)

2009-11-12T10:12:48Z

А слабо такую сцену в своем офисе разыграть, начальство и коллеги получат позитив. :0)

Культ-арт-обзор: Меня не понимают, я здесь чужой. Зато Рембрандт уж точно меня любит (с)

2009-11-12T09:33:14Z

Вытащить из чулана этот обзор меня подвигла прочитанная сегодня новость. О новости потом, так вся интрига исчезнет :0)
.........................................................................................

Сегодня мы будем говорить о нем.
О ком?
“Ребенком я чувствовал, что во всех нас есть некая тревожная сила. Вот почему мои персонажи оказались в небе раньше космонавтов”.

Взгляните на этот портрет

Кто это? Чей портрет написал Юдель Пэн? Своего ученика.
Жанр Его?

Он сам сказал: "Импрессионизм, кубизм - мне равно чужды."

Он настолько узнаваем, что я посталю его картины после вопросов.

О ком сказал Виктор Берковский:

Он стар,
он похож на свое одиночество,
ему рассуждать о погоде не хочется.

И, открывая экспозицию его картин, приведу стихи Михаила Мазеля:

Мы вместе с тобою летели по небу,
как будто слетели с картины Шагала.
Смешались в сознаньи былое и небыль,
и полночь незримо за нами шагала.

Мы вместе с тобою летели, обнявшись,
и шпили церквей проплывали под нами,
а звезды смеялись о чём-то вчерашнем,
и хлопало время мгновений дверями.

А скрипки звучали далёко и нежно,
и было немного тревожно и грустно,
и города профиль - прекрасно небрежный -
растаял в тумане движеньем искусным.

А ветер нас гнал за поля за рекою,
и мчалась навстречу нам леса громада,
а я любовался тобою такою,
которой не знал. И другой мне не надо.

Когда мы вернулись, - ты быстро уснула,
прижавшись ко мне и обнявшись с гитарой,
а постер Шагала, приставленный к стулу,
глядел на меня пролетающей парой.

"Я и деревня"

"Продавец скота"

"La Mariee"

Autumn in the Village

Les Amoureux aux Marguerites

Le Violiniste Bleu

Красавица в белом (на Ахматову похожа?)phania_14

Знаменитые витражи Шагала в церкви Fraumunster в Цюрихе (удалось увидеть вживую)

Давайте воздержимся от оценок типа "нравится-не нравится". Шагал - это Явление мировой культуры.

Местечко незапамятно,
где звали его Маринькой,
А все домишки старые
старик рисует старенький.
Рисует небо звездное
с луной необычайною
И мальчика со скрипочкой -
над крышами печальными.
Как эта жизнь грошовая
распелась и расцветилась!
Шампанской пробкой хлопнула,
фатою занавесилась.
Альковая, амбарная,
овсом и сеном хрупая,
Горит под полумесяцем,
горит свечою грубою.
А в сером небе витебском,
к асфальту непривычные,
Летьмя летят любовники -
над зданьями кирпичными.
О, если бы вам встретились
чертоги настоящие,
Любовники, от города
до города летящие!
Юг Северу не грезился б,
гора с горой сходилася,
Шагалу подходящая чужбина
находилась б...
Как звать тебя, Отечество?
Звезда горит прощальная
У неба местечкового
под аркой триумфальною.

(c) Марк Шкляр

Марк Шагал, великий художник, человек, который сказал о себе:

«Наперекор всем трудностям нашего мира во мне сохранились часть той одухотворенной любви, в которой я был воспитан, и вера в человека, познавшего Любовь. В нашей жизни, как и в палитре художника, есть только один цвет, способный дать смысл жизни и Искусству, Цвет Любви.»

Марк Захарович Шагал

P.S. Очень рад и горд, что замечательная Ната Левенталь после прочтения этого опуса написала такие прекрасные строки:

А Марк - Шагал. Шли многие, а он
Шагал себе от Витебска до неба,
Упорный, словно подъяремный зебу,
Распахивая залежи времён.
Понравилось? А то!

Прочтите тогда все стихотворение - у меня нет слов, одни междометия - я всего лишь благодарный читатель.
.................................................................................................................................................................................................................

А вот и новость

Один из многих скрипачей Шагала, не знаю, о каком идет речь в статье.

Остальные картины не нашел, надеюсь на помощь зала. he_shire_zada

Особенности перевода

2009-11-12T09:14:29Z

Объявление над писсуаром можно перевести гораздо проще, не отступая от кондового смысла, известной истиной:
"Не льсти себе, подойди поближе"

Nовости-Оборзение: Безработные, в поисках утраченной радости

2009-11-10T18:22:40Z

Здравствуйте!

Что ни говори, кризис ударил почти по всем слоям, олигархи понесли потери, звезды и звездуны, где же выход?

А вот он - быть безработным? Что с него (ее) возьмешь, кроме его (ея) цепей личных пожитков? Ни тебе бизнеса, ни ей/ему зарплаты, сплошная стабильность.

Но и им не легко, а, временами, просто тяжко. Находятся те, которые на эти пожитки поднимают свои длинные руки. Не жаль им бедных безработных, отбирают последнее.

С негодованием встречаем новость: "В Подмосковье у безработной угнали "Бентли"".

У трудящейся уборщицы с Рублевки - так себе BMW X5, а безработному только одна радость была - Бентли - и ту отобрали.

Чтиво-гурманизмы: "Маша ела кашу" (архив)

2009-11-10T12:08:41Z

Опус был написан на конкурс с сюжетной установкой:

1. Девушка сидит НА окне.
2. Подходит мужчина.
3. Ссора

***

Для служебного пользования!
Перед прочтением – сжечь!

Маша ела кашу. Слезы капали в гречневую вкусность, придавая ей муть и суть овсянки. Девушка сидела на «окне», Центр молчал, а ей хотелось связи.

Сотрудница Управления «К», выпускница лучшего кулинарного техникума сопредельной страны была полна злостью и информацией. Ей удалось овладеть секретно-шпионским составом стратегического продукта, оставалось вывезти его домой. Машу мучил связной вакуум и перебор съеденного контрольного количества ценного груза. Не будет курьера - тогда любой ценой передать образец сквозь "окно" в лабораторию, даже путем собственного желудка.

Сдерживая злость и продукт, агентесса шифрованно взывала строками Пушкина:

«Маша – Центру»:

Что за диво что за каша
Для рассудка моего —
Черт возьми! но воля ваша
Не скажу я ничего.

Какие трудности пришлось преодолеть отважной, чтобы, прикинувшись иностранной корреспонденткой, пишущей о русской кухне, растлить благонадежность повара шестого разряда элитного общепита и выведать то, сокровенное:

«Для гречневой крупы на каждую единицу объема должно браться вдвое больше по объему воды (1:2).»

Заливаясь слезами, следовать грубым указаниям:

«Лук можно (и даже нужно) не пережаривать, а вносить его мелконарезанным в середине кипения в кашу, просто засыпав сверху, не трогая каши, не перемешивая ее.»

Давясь слюной, вспоминая утлые лабораторные работы в секретном техникуме, изнурять себя желудочным соком, запоминая:

«Точно так же засыпаются вместе с закладкой крупы в кипяток и сухие белые грибы в виде порошка (достаточно одного гриба на каждые два стакана крупы, чтобы создать заметный, приятный акцент). Масло и рубленые крутые яйца вносятся только после полной готовности каши (после полного выкипания из нее воды).»

О, она укажет в отчете, что ей пришлось пережить, записывая:

«Лучше всего, если каша, снятая с огня, постоит под крышкой после готовности еще пять минут для так называемого “упревания”, то есть полного развития ее вкуса. Только после этого ее можно перемешивать с маслом и яйцами и уже после — солить и тотчас же, горячей, подавать на стол.»

В дверь, как пишет одна мыльно-детективная писательница, пронзительно позвонили. На пороге, покачивая вантузом, шифровался сантехником курьер.

- Подходит мужчина, - машинально оценила дева.

То-то праздник мне да Maшe,
Другу сердца моего;
Никогда про счастье наше
Мы не скажем ничего,

- запаролил засланный.

Ее естество, полное противоречивых чувств и каши, восстало.

- Нет, - твердила себя Маша, – не выйдет, не смогу.

И не о каше, тайным кладом сокрытой в девическом теле, думала Маша.
Нет.

Она спросила себя:
- Ради чего?

Чтобы циничный босс мог испытать те же чувства, попробовав гречневую кашу с подливкой, которая делается путем поджаривания печени, заранее вымоченной пару часиков в молоке, плюс пассерованный лучок, добавить немного бульончика, а туда ложку муки до сольки-перчика-приправок. Утомленную сим печень с неописуемой подливой подкладываем в тарелку упревшей в ожидании каши…

- Нет, ноу, найн, но! – вокликнула Маша.
- Ради чего мне открывать эту тайну? - радостно усвоила девушка.
- Вы ошиблись номером, товарищ, - вспомнила пуляющие у виска мгновения Маша, и сантехник с вантузом запрыгали по асфальту.

В Центр полетела последняя шифровка:

«Маша – Центру»:

У Гальяни иль Кольони
Закажи себе в Твери
С пармазаном макарони,
Да яишницу свари.

Это была даже не ссора, гениальная дезинформация должна была спутать карты неприятного Управления «К» утерей тайного кода «Кэ – каша» с последующим понижением до дрожащего «Пэ – пудинг» путем варки яичницы!

Наша Маша ела кашу.
…………………………………………

Для служебного пользования!
Перед прочтением – сжечь!

В материале использованы труды А.С.Пушкина, Ю.Семенова и секретная книга В.В. Похлебкина "Тайны хорошей кухни"
...........................
2007 г.

Чтобы наши желания совпадали с возможностями

2009-11-10T08:38:06Z

Вот так я себя сейчас и чувствую, только разница, ленивчик может сделать, что хочет, а я - увы...